我一直以为固执是缺点中的大优点。
所以从来没有想过要离开。
直至我想要写点什么却找不到登陆界面。
到我什么都不想写了。
长大的好处是。能辩是非。虽然不知道是否都能明辨。
我决定搬家。
因为固执和坚守。
有时候。
是没有意义的。
网易见。这里。请永远清洁。
Read More人生总有那么几个阶段是让人刻骨铭心的。
比如幼儿园我中午觉的枕巾是不同其他人的粉红色。
比如小学时候被大部分女生孤立过一段时间。
比如说高中分班考试后看着公布的榜单因为落榜没有进重点班嚎啕大哭。
比如陈柏羽骗我们要走的时候用整个中午录音和用整堂自习课写留言本。
比如我妈为了让我能吃下饭给我剥虾蒸饺子。
比如静坐在我旁边对我眼泪哇哇的说你上去我也哭。
比如在超市门口被遇见了穿着明黄色T恤的你。
比如在火车站听姐给我唱跑了调的相信。
比如我还能在这个城市逗留不超过48个小时。
人生真是越活越快。收入跟不上眼纹的增长。朋友跟不上体重的增长。
我想越活越小。越活越简单。
深圳的这段记忆应该变成重要的一段。但是无论如何都不能矫情的将它和我生活过的前22年相提并论。我想写一封信感谢一下旧生活。顺便给新生活一个不那么平淡的开始。但是一事通已经被删掉了。无论如何这封信发出去的时候发件人都不能变成王觅（104185）。这也算是比较遗憾的事情。
我非常想念你。有点希望这个时候你也在想念我。不论是以什么方式。你可以织围脖。可以写空间。可以晒校内。但是要告诉我你想我了。此时的我真的有点人见尤怜期待你的回音。
脑子有点空白。
Read More从来不认为自己在你生命中占有多么重要的位置。也不期待。事态是在这么多年的发展中一点一滴走到了这个形状。没有人指使。你从来没有试想过整个事情出乎常规发展以外的结局。当然。这不是金牛座的个性。我了解。
或者20多年的生存模式让你变成了现在的样子。秉性。和脾气。不洒脱。不痛快。不如自我。令人厌烦。我受够了这样的你。要么生。要么死。选生。搏一把。选死。你失去了我。
可你选了死。你失去了我。
我在努力适应地球的生活。地球也在努力的欢迎我。生存不容易。
感谢你这么多年来在我生命中倒插一脚。却没有留下痕迹。要知道。放弃金牛去做双子也就脑子混沌的一刹那。仅此一刹那。你错过了。我再也不会这么迷糊的变成另一个我。
失去了你我还有地球的生活。我已经勉强适应了的生活。你呢？你失去了我就再也找不回来了。
【恭喜你。也恭喜我。恭喜新生活。】
晚上酒桌上。看了一篇文章。一个女人和小三的周旋史。遇到了狗血的老公。好歹还有善良的婆婆。不禁身临其境。觉得那个人就是自己。每个女人应该都会遇到小三吧。这就是男人。臭男人。
她深刻的检讨了一下她爱和爱过的男人。有且只有两个。都在她的框里面：
1、傻。实诚。这是不知道几岁时候开始受到影视影响。会坏笑。会为了她做不可思议的事情。会不在乎别人的眼光。
2、会踢球。声音有磁性。唱歌不难听。在朋友中他是快乐的小宝贝。强吻这种事情是他耍的小性子。
3、对她好。
天时地利人和和她的框。造就了两个男人出现。她从没有想过会爱上框以外的男人。所以框外有人等了她很久。
框外的人她从来不会放弃。因为是朋友。她是重义气的人。她希望他也是。框外有人说你要幸福。她说好。可是无论如何也幸福不起来。幸福实在太辛苦。付出所有的一切就只图一个人对她好。很难么？是。很难。这就是小三存在的意义。她给他机会。可是有了第一次就有第二次。这就是男人。
肩周炎加身体力行的逢场作戏。总要再醉一次。在走之前。
没有幸福。为了自己应该是最好的谎话。那何必要来。她真是苦笑一番。
新的后台看不到来访纪录。我想我待不长了。
【这就是差距】
我很高兴。在经过了一年七个月零十天后。终于除了你不会再有人想起这个地方的荒芜。真的很开心。除了我还有你记得。
这种以自我为中心崇高无尚的状态持续了很久。直到最近一次深刻的自我认识和批评之后分崩离析。得出结论如下:
1、就四本身而言。是一个胆小的人。怕黑。怕鬼都是内心胆小的外表现。内心胆小才是真正的原因。胆小如鼠是四未经验证后得出的结论。因为四本身不知道老鼠的胆子到底有多小。或者四连它们都不如。
2、四是一个轻狂且虚伪的人。此处省略评论若干。
3、四非常没有主见。表现为从小到大都是别人替四做主。四逆反心理极强。但是介于自己没有主见所以不反抗。即便反抗了还是会因为除了别人意见外没有选择而后悔。嘴上不说而已。
4、四成天活在别人的眼光之中。归根结底是因为胆小害怕。所以异常的在意别人的眼光。无论是欣赏（当然欣赏的最好。四还有一颗强大的爱慕虚荣的心）。建议。还是评论。四都非常在意。四甚至觉得体表过敏只是内心过敏的症状而已。其实四是一个由内而外过敏性体质。
5、四脑子只有一根筋。好吧。我在变相表扬她。一根筋的后果极其严重。容易把自己逼死。但是四却引以为傲。
经上述考察表现出。四的狂躁症复播是有道理的。
最后说一点。四希望能有除了王觅之外的人给四安全感。不是说用四面墙就可以造就的安全感。当然。除了金钱之外的首当其冲。钱嘛。身外之物。四偶尔也不那么拜金欲望浓烈。
【宝器复播。能看到宝器的另一面真好。】
姐说。青山不改。绿水长流。是她爱的人告诉她的话。后面一句是后会有期。
走的那天6点22醒来。借光看短信。
“我睡不着了。起来了。洗澡。卷被子。觅。我知道今天去火车站送你会后悔。不送会更后悔。师父让我给你说。他心疼你。你要好好照顾自己。冷暖自知。重新从孤独变得坚强。我们在今天必须要面对这样的事情了。姐一直都在的。姐都不乱花钱了。我还不知道想你想疯了会是什么样。给我打电话吧。没什么大不了。我们一起哭就是了。P.S：爱你。千千万万遍。”
转身爬起来收拾包裹。发现寝室只有我一人。给对床的留下礼物。写上祝一路顺风。一生幸福。打开酷我放歌。小溟给唱的故乡。璐美回来。送大江上车。没有哭。中午和墨墨吃饭。很坚定的告诉她要坚持理想。完成我没有完成的梦。回寝室吵醒了昨儿通宵的两人。她们坐在那儿就这么看着我收拾收拾。从最开始最乱的地方变成最整洁。然后开始号啕大哭。然后和笑笑最后吃了一次五.五。小明。静。某翱。大江也专门赶回来送我。就这么在楼下站着。上车。回头。一路哭嚎着到了车站。大江把机器人挂在了我脖子上。给我唱了相信。然后转身。我就这么看着她走。哭得不成佳节又重阳人形。和笑笑话别。隔着窗子说你在我心里。我爱你。然后咬牙从楼梯上奔走。最后被海欣笑话着回来这儿。没有再哭过。
毕业就是这么回事。不会再有人和你抢厕所。不会有人打鼾。不会有人帮你开热水器。不会有人在楼下等你。
你说的话我都记着的。你的拥抱和眼泪。我都念在心里。
我为我的北京付出了代价。如果再做青春的梦。我要再和你们画一次海报。要再和你碰杯。要再被你拥抱。要再听你在我耳边私语。要再让你为我掉泪。
静啊。老觅最坏的是总这么丢下你。我错了错了真的错了。你要好好爱自己。还会继续给你撑腰。听你撒娇。
姐。你听了我给你唱的歌就好。我会一直坚定的等开学的那天。
小溟。等你想我。
李笑笑。你必须爱我。和为了爱我爱你。
一年一度的盛大节日。如何能错过。四啊四啊四。生日快乐啊。
做理想家的远大志向是在刷晚牙时候想起来的生日愿望。今年要务实。每年都要务实。比如说后年的后年或者我期望孩子在周末时候能睡得安稳。
每天腰酸背痛的在电脑前不是无所事事就是徒劳无功。让我们华丽丽的毕业吧。我不喝酒。要旅行。
我妈说。今天你就去吃一顿好点的吧。我说也是。要不一年都要吃的很糟糕。
可是我不想家。不想回家。不想他们。不想关系。生日真不好玩。
四啊。你说咱们找点什么乐子呢？今年。
小时候每年都要买个超级难吃但是一定会吃完的奶油蛋糕。邀请小朋友到家里。我妈带我去买零食。话梅是一人一袋。牛肉干是很多人一大袋。要吃甜味的土豆泥。捏成佳节又重阳人脸的图案。唱生日歌吹蜡烛照相。都是很幸福的事情。这是无知时候烙下生日激动症（某李语）的始末。
很多很多年前过过一次生日。似乎是一个心形的草莓果酱蛋糕。有点小大。很多人。有很多礼物。四个都是相框。礼物都是精品店的货色。我妈每年打扫柜子都觊觎着说要转送或者丢掉。我用我的生命保护了它们。这是年幼时候念旧的开始。
到了手机开始流行的年代时候。大家不送礼物了。开始发短信。我按时间顺序写了短信下来。然后发现每年都会有旧人忘记了短信。然后会有新人开始补上。年复一年。每年重复的那些。我认定是需要用生命保护的对象。这是长大时候信念的开始。
去年时候地薄雾浓云愁永昼震遇上了国殇。生日祝福会加上在这个特殊的日子等煽情和有角色扮演意味的字眼。感动的稀里哗啦。睡在操场上手机信号不好也激动的不行不行的了。我妈还说就不要过生日了。要举国同悲。我说我很多年都不过了。这
今年时候很冷静的开始忘记激动。到现在也没有要搏命的意思。收到璐璐送的QQ生日卡。还要自己点蜡烛。小激动了下。自己就给自己唱了首歌。虽然歌声不美。但是能够代表心声。扬眉！送给未来的自己。生日真快乐快乐！
啊。这个文真骚。
璇回来了。
我听苏打绿的歌。很多次了却第一次哭。
日子过的太快。或者太慢都让人难以接受。
什么毕业。都他妈的滚蛋吧。
我写不出来。我很久都写不出来。我讨厌写文字。不仅仅因为我是美编。
我讨厌轻生和轻生的人们。说起来就很烦心。
但是还是祝他能在另一个地方想开点。
说起来就背后起毛。
原来男人太骚也容易有人爱。
青峰。你一定要这么唱歌么。真TMD让人爱。
为我指明一条出路吧。结婚了生孩子。还是生了孩子去结婚。
身边居然有人要结婚。大着肚子摆酒席还是抱着孩子照结婚照。
未来的事情真是让人操心。不仅是你的。我的。还有我们的。
吵架真是累死了。还要道歉和解释。很久后还需要翻旧账找出来对错与否。
做事的唯一原则是节省时间和空间。给我一张床就好。
猫啊。柒啊。生日快乐吧。
生活过至一半。或喜或忧。
每天都在工作。说要坚持要坚持。希望能熬过这艰苦卓绝的三五年。
师父今天说如果我6月份再见面不在星河。她一定会想念我的。我也会想念她。如果还能在这么坦知的相遇。
走在路上的时候满脑子是和客户的对话。推销保险或者定投。如果再继续努力。应该能很好的进入角色。
工号108259。是我下周要努力争取的目标。
蔚蔚的离开给了我很大的打击。动摇是肯定的。不过如果是我。四亦会走上她那条路。那才是我们所向往的生存。
每日不知冷暖。工作超过12个小时的后果是食欲大增。体重暴减。没有什么有足够的吸引力。
和老李每日至少2挂。问寒问暖。他还是让人操心。依旧需要我的关爱。
给自己定的每周一哭。只准一哭按质按量的在完成。不能不达标。亦不能超标。
觉得好辛苦。觉得和自己的生存状态差距好大。觉得越来越找不到自己想要的是什么。
可是会坚持。坚持到老李娶我过门。坚持到我有一家自己的布店。坚持到我能看到自己心里最最想要的。
金牛座特质从始至终就在这刻变得格外明显。
等待和拒绝等待。争取和拒绝争取。想哭的时候就哭出来吧。
我需要一点点质疑和肯定。来答复我廉价的自尊心。
我管它叫做米西。或者它叫米东或者米南。但是对于我来说。它是米西。
它看到海和我一样激动。在沙滩上尽情的奔跑。放肆欢笑。海浪对于它来说都是新鲜的味道。
我很想知道米西的人生有没有恐惧。
这里的海浪没有咸咸的味道。很大的风。很凉的水。干净的沙子还泛着晶晶亮的硅石。它在变美丽。至少在我心里。
生活还在一步一步的走着。有人离开。有人重来。我不知道什么时候轮到我。轮到另一个新的世界。拥有的时候要感恩和感激。
米西不会害怕未来即将面对的是未曾面对过的。它很勇敢。也会一直勇敢着。
麦还是每周都会发短信关心我。真好真好。在这么一个地方能有这么的温暖。米西会很快长大的。
阳光很好。我的小槐树在窗台上吹着风。晒着太阳。也和米西一起在茁壮。
我想念一个人。小米西。你也和我一起想念吧。放开你沾满沙子柔软的小腿。继续这么奔跑和想念着。前面就是海了。
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